每天早上醒来，天还没有亮，房间也很冷，让我想到了冬天，或许只有在这清晨一刻，能够在这热带小岛国感受一下冬天。起床，胸口依旧在隐隐作痛，痛了已经好多天了，但是也记不起多久没有如此心痛过了。

最近可能水喝得比较多，泪点比较低，经常吃饭吃着吃着就掉眼泪，走路走着走着就掉眼泪，听首歌也会掉眼泪，看网页也会掉眼泪，坐地铁也会掉眼泪，跟别人说话也会掉眼泪，睡觉也会掉眼泪。。。再厚的粉底，都快盖不住脸上的泪痕和憔悴了。

一直去佛堂烧香，然后问佛祖，缘分是什么？相见相识相爱是缘，那么不能相爱是孽缘？还是缘分不够？我再问佛祖，人有没有下辈子丫？这辈子无法相爱的人，能不能在下辈子再续前缘呢？如果可以的话，我宁愿舍弃这辈子，然后在奈何桥边等你，我会一直等到你来，我的宝贝，然后牵起你的手，不喝孟婆汤，然后带着这生的爱携手进入轮回的路。

跟朋友说，现在的人，都是独生子女，思想成熟得晚，但是结婚年龄并没怎么推迟，于是很多人在家人的催促之下，稀里糊涂结婚了，稀里糊涂生了孩子，稀里糊涂中，一辈子就过去了。等到真正明白自己想要的生活，或者想要和什么样子的人生活在一起，看到满地爬的孩子，大多都会向生活妥协吧？我的宝贝就是这么一个稀里糊涂的人。

从认识宝贝开始，就知道这段感情最终会带来无止尽的伤痛，但是我还是选择了开始，因为我天真地认为，package这个东西，每样东西都可以拆出来单卖的，只不过付多一点钱而已，而世界上的问题，如果能够用钱解决，那就不是什么大问题了。但是我错了，人，不是化妆品、装饰品、衣服，不可以想打包买就打包买，想单买就单买，宝贝的生命已经和妻子以及那个恶魔般的存在联系在了一起。

是的，那个恶魔般的存在，就是孩子，之所以我会称之为恶魔般的存在，就是因为，我从心底的深处排斥这个东西，我本来以为离婚就跟分手一样简单，而孩子只是一个物品，分手了，就可以随时可以丢掉。但是当所有人告诉我，我的想法是错的，而且当我的宝贝亲口告诉我：这个不可能的。我心中所有恶毒的想法都出来了——我幻想有医疗事故医死它，我幻想遗弃它，我甚至幻想亲手掐死它。。。——因为它阻碍了我未来的幸福，我的未来里容不下这么一个东西。我知道我的想法是很恶毒，而且是违反社会道德伦理的，但是，心里总有那么一个小恶魔在作祟，以至于这个孩子的存在，已经变成了一根刺，深深深深地扎进了我的心中，越插越深，不知道哪天它会长大变成一棵荆棘，然后把我刺得遍体鳞伤，到那个时候，我可能真的就倒下去，起不来了。我甚至觉得我不可能有自己的孩子了，因为当我看到孩子的时候，我会想起这份令人伤心欲绝的感情，然后很有可能控制不住地亲手掐死自己的孩子，然后用自己的命来偿还爱情的债。

我是个很容易绝望的人，喜欢逃避问题，但是我不是个会妥协的人，如果要我妥协，不如让我去逃避这个问题。我会怨恨这个社会，怨恨现在的人，怨恨这个世界。所以，我经常会站在公司的落地窗前发呆，想到这辈子的无望，想到下辈子的希望，就有种冲动想要打开窗户跳下去，了结此生。或许我这只是一个心态的问题，只是一个牛角尖，我明明知道，却钻在里面，走不出来，说我自私也好，说我小气也好，说我不宽容也好，我真的走不出来，心中的刺越插越深，如果有好的心理医生，请介绍一个给我，谢谢。

宝贝也会说，他的妻子其实是个好妻子，我说，如果一个女人在结婚的时候，不能让一个男人明白，自己就是一生想要相伴的人，那无论怎么说，都不是好妻子。宝贝经常说：小雪是我想要追求的女人。我知道宝贝也是我想要相伴一辈子的男人，但是不能在一起，甚至在假期，都不能见上一面。我疯狂地嫉妒他的妻子，因为他们每天都生活在一起，虽然他说，他的爱已经全部在我的身上了，或许他的妻子也会疯狂地嫉妒我吧？宝贝一直说，为什么我们不早认识几年？如果早认识几年，我们的人生会完全不一样，我们可以谈一场校园恋爱，然后结婚，经营我们自己的婚姻。我们因为一台相机而相识，因为不约而同的，我们买了同一台相机，然后发现有说不完的话，记忆中最美好的情节，便是2个人手拉手抗着三脚架、相机去世博园，那天的世博会格外的美丽，我坐在一边休息的时候，看着宝贝上窜下跳地摆弄相机，一旁的小白菜说了句：好羡慕你们；美好的回忆一直停留在醉人的西子湖畔，见证爱情的雷峰塔，迷人的红酒和夜色，还有在灵隐寺点上三柱清香跟佛祖请求一段缘分。。。

我的宝贝呀～不管你现在的生活对你而言是枷锁还是幸福之锁，对我而言都已经不重要了，我只要用力地去守护自己的那份爱情，用力去争取自己的幸福，坚强地活着，等到哪天坚强不下去了，请允许我，像盛开的花朵，在最美丽的时候，默默地凋零吧～

写着写着，眼泪又往下掉，好在12月，办公室比较空，大家都休假去了，也没有太多要做的事情。去厕所对着镜子笑一个，发现挂着眼泪的自己，笑起来都那么难看呢～

现在这种状况，我明白，是我自己作出来的。活了近26年，现在叫做人生低谷，不为过吧？每天对着电脑发呆，像神经过敏一样的，一直怀疑手机是不是坏了，连上厕所都揣着手机，脸色不好，吃不下，睡不着，失眠，没精神，啥事情都不想做。。。。。。

事情要从一年前说起，去年9月，突然决定要辞职，要回上海，那个时候的决心表的是人挡杀人，佛挡杀佛，因为在PUB和老板实在闹得太不开心了，而且PUB这种地方，人只会越待越懒散，越来越没有斗志和激情，而且还学不到东西，对于职业的发展一点帮助都没有，所以想赶快离开PUB这个地方，趁年轻再拼搏一把。10月递交了辞职报告，11月回到了上海，考了CFA，然后去北欧暴走。。。一切看起来那么的顺利，但是，但是！找工作是一个头很疼的问题～

在上海找了一些工作，和自己的心理预期差太多了，因此一直就吊儿郎当地晃到3月。3月，我非常严肃地考虑回新加坡的问题的时候，爸爸的一个朋友帮我找了一个咨询公司，问我要不要去做。这个时候我做了一个非常愚蠢的决定——那就是进入这民营企业去工作了几个月——在工作的日子里，尝尽了什么叫做剥削，我可以一天工作18个小时，没问题的，但是不能把发给钟点工的钱当作工资发给这样高强度的工作吧？甚至时薪还不如钟点工～甚至，有的HR还觉得3500块（人民币）一个月对于我这种level的人来说，已经算开得很高了呢。为此，我浪费了4个月，至少现在在面试的时候，很多人会问，这近一年的时间，你干嘛去了？我真的是无言以对～

悲愤之际，一张飞机票买回岛国。于是开始我杯具的找工作的日子。

日子过的很快，快1年了，一年中感觉没有一种安定的感觉，一直在漂泊，虽然回家了，这种漂泊感和在新加坡的漂泊感不一样——我只是想有份稳定的工作，一个可以让我至少呆上5年的工作。

去年回国之前，去拜见了prof Liu，他是一个好导师，虽然研究的微生物领域曾经让我死去活来，但是他是一个好老师。他说，姑娘，回去别太久，早日回来，2010年底之前找份稳定的工作，都不会太晚。今天走在路上，想到他说的话，好想打个电话，然后冲去NTU听他罗哩罗嗦，听他用那独特的口音说be careful be careful~

其实，我这个人从小就没什么自信，什么事情都做不好，唯独读书还可以，一路读书上来就经历了点小风小浪，总体还算顺利，出国留学吧，虽然没去到自己心中的梦想地，但是好歹也混出来了，也没跟家里要什么钱，顶多就是几张机票。所以对于工作，我觉得工作就是我全部自信的来源，有了自信，人也会觉得有精神，走路都能抬头挺胸呢～

但是现在，现在的日子，就是什么都没有，没有精神，脸色也不好，吃不下，晚上失眠，头痛～没有自信，老朋友叫我出去吃饭逛街聚会哪里都不想去，每天就窝在家里，窝在沙发里，抱着膝盖，头疼～日子过的一天比一天绝望，虽然告诉自己，心态是关键，心态要好，心态要好～但是就这样怎么好的起来？

好在还有一些朋友，阿三，越南人，给我写email，鼓励我，帮我介绍工作的机会。真的很感谢他们，昨天收到Linh在facebook给我的留言，说去年11月他和我差不多时间从salcon辞职，然后花了整整4个月找到现在这份很棒的工作，他说crystal，你要活得开心，生活不是一直都那么不顺利的，他在4个月里学了开始，照顾他的老婆，等待他的天使降生～给自己找点事情做，让自己的生活充实起来～终有一天，会得到我想要的东西的。

好吧～看来走不出生活阴霾的人，还是自己。7月份到这里来之前，跟朋友说，只是去新加坡办一些事情，很快就回来，没有说会去多久——事实上，机票是单程的～因为不想让朋友担心，想找到工作一切走上正轨之后，再跟大家说，这样可以将中间这段苦难、黑暗、不安的日子忽略掉——不想让大家看到自己陷入困难、无助的那个小雪，希望大家看到的永远是那个自信、勇敢、喜欢尝试、充满活力的小雪。

好在，在新加坡，还有阿姨给我一个住的地方，否则真的要去睡青年旅社了～不过住在她家，有很多不安，我占了她女儿的房间，给他们家添了很多不必要的麻烦——我希望快点找到工作，快点搬出去住。

今天去银行取钱，两个账户加起来一共还有6000多新币，以前攒下的钱（现在我也深深明白一个道理，攒钱是相当重要的，可以备很多的不时之需），想到过段时间还要帮妹妹垫付1800新币的iphone的钱，估计手头的钱也不会很多了。只求快点找个工作，自己养活自己——都26岁了，不能再跟父母要钱了，不是？

去年做决定回家之前，突然之间很多事情就开始很不顺利，结果回家的时候，连在机场被罚款这种这么狗血的事情都会碰得到，还不是托运行李被罚，是登机的时候被罚！Mr Fu说，可能上天就是要让我知道，回国的决定是个错误。而现在，我是来偿还我的错误的～

不过，心情好了很多，还是有很多人关心我，每天打开msn，都会看到很多人的留言，也会有很多人跟我说话，听我抱怨，呵呵——我会加油的～一定要走出这段低谷，然后去追寻自己最初的那个梦想！

一个人进一个公司，会到什么样子的部分，会碰到什么样子的老板，都是天注定～从来没有否认过PUB是一个不错的地方，不错的名声，不错的待遇，但是碰到一个要命的老板，真的是要你命啊～

工作伊始，抱着“对工作要有好奇心，要努力”的状态，每天都热情十足的工作～时间久了，热情就像沙滩上的字迹，慢慢给磨平了，更多的原因是碰到一个bt的老板～

首先来简要介绍一下部门结构，以便后面的故事能够更顺利展开～department的头头是director，一个department下面几个division，头头是DD(deputy director)，然后再下面就是team啊，unit啊，branch啊～～头头就是AD(assistant director)，我这个惊世骇俗的老板就是我的AD，名为大卫·罗(David Loh)，典型的新加坡人，长得矮（每次我都俯视他），丑，途，咪咪眼（每天都不知道在想什么坏事情），还特别特别的mean。。。

我跟他的渊源是这样：在他的branch里做了一段时间，发现自己特别不喜欢做这里的工作，没有意义～而且这个老板，据说是个大色狼，看看我们branch里，都是女的～真的，他还想尽方法要踢走一个印度的TO，于是由于新的engineer有跟每个部门director喝茶的机会，趁一次机会，我就跟director说，我不喜欢这里的工作，我想换一个division。但是没有特指哪个，只是说了一下～只是希望director是个聪明人，能够明白～当然不会说，我不喜欢这个大卫罗～

结果director一头雾水，就让我AD来问我到底想做什么～～于是阴险的大卫罗就知道我想换division，立马把我拎进一间会议室，开骂：你怎么可以直接跟director说这样的事情，你到底想要做什么，要么就留在这里，要么就把你换去NO...（NO是一个专门跑modelling的部门，那里的人不是孤僻就是怪异）。。。

后来，我还是留在这里，跟他的梁子也就结下了，当然他现在不主动跟我讲话，每次要我做什么事情，先叫另外一个同事，跟他交代，然后让他跟我说～哼～你不想跟我说话，我也就不说，每次做完东西，就朝他桌子上啪一扔，就不要理他了～

再来交代一下我的工作内容，真是不好意思说，说句实话，这样的工作，你去路上抓一个民工，培训3天，绝对比我做得好～每天
1，打开电脑，更新2个数据库～真的，就是把数据放进去；
2，看看客户的用水量，用少了就要给客户打电话，问他们为啥用少了（有时候我都不好意思打电话，你想想，每个月有一个神经病给你打电话，问你为啥用水少了，你烦不烦，连少用水也要管，金融危机了，水少了不是很正常，还要一个客户一个客户的打，问你们是不是最近金融危机了，你们厂子倒闭了还是什么的。。。如果我收到这样的电话，我一定找媒体投诉啊～）
3，做各种各样excel的表格；但是从来接触不要核心的report；

没了～～真的，很不好意思，说我硕士读完，居然做这样的事情，要不是看在钱的份上，我一定不要做～钱，对我太重要了，不能在像上海，我一不高兴，就辞职了，还有家回，爸妈至少不会赶我出去，至少会有一张床给我睡，至少会有一口饭给我吃～但是现在在这个破地方，什么东西多要钱，钱，供我住房，供我买饭吃，供我买餐巾纸，供我买化妆品和护肤品，供我买圣衣神话，让我对镜头有了期望。。。

开始说这个老板的变态的事情，在这之前，再来介绍一个人，简称ST，是我们这里的一个STO(senior technical officer)，据说是老板的老相好，48岁的女人还没有结婚，如果有看我space，就是那个从来不吃蔬菜，感冒把老爸感死的那个～不明白一个STO（级别还没有我高～～）能够如此得宠，那些核心的reort都是她一手掌握，那些重要的大客户（shell, exxonmobile...）都是从来不让我们去接触的～～后来别人告诉我，此人是老板的老相好，你仔细观察哦～每天老板专车接送上下班：下班了她不走，老板一定不会走的，上班的时候一定是她到办公室了，老板5分钟后一定出现（去停车了）...某同事总结，她之所以会得宠，一是因为她跟老板讲话从来不大声（哪里像我，嗓门大得整个办公室都能听你感到）；二极为顺从，老板说一，她从不说二（不像我，还会argue，还会反驳）。。。

上次我问老板，为什么我们生产的水，那么干净，不能喝（不是自来水，是一种特殊的工业水，很干净，比饮用水的纯度高很多），老板说，因为水是酸性的～我说，纯净水是酸性的？老板说，难道最纯的水不是酸性的么？？（白痴老板，你是在挑战我的化学么？挑战中国的教育么？？）我听了就想笑～～感情天上下酸雨还是因为水太干净了？？结果这个死ST居然在一旁说，crystal,你不是environmental engineering的么？怎么连这个不懂～（大婶，你高中都不知道有没有毕业，请不要侮辱我的专业）懒的argue，永远都是一张嘴对两张嘴，对着2头牛，也没什么好说的～

这个老板的JP事迹多着呢～明天再慢慢列举～～

重温lovely complex,看着看着，依旧要哭，虽然是搞笑的动画片，确实让我看一集哭一集，只是因为身边正有和lovely complex相同的情节的故事上演，看着让人心酸，让人心疼。。。

女主角依旧叫小泉，男主角依旧叫大谷。动画片中，小泉在高二的生日告白，之后努力了一年，几多心酸，几多泪水，在高三的生日，终于得到了大谷的爱。现在生活中，小泉、大谷相识于stanford，小泉苦苦暗恋着大谷，只是大谷少有回应。小泉在生日的时候告白，不知道在明年的生日的时候，小泉能否收获她的爱情呢？

看到小泉每天为了感情而努力，看着我们，暗暗为小泉心酸，只是大谷一直不为所动，无论小泉对他的生活起居照顾得有多好，有多体贴，大谷依旧觉得小泉有点胖，有点高，有点黑。。。不明白外貌在2个人的恋爱关系中到底占了多大的份量。这样的好女孩，上哪里去找？Maity老师说，小泉是好女孩，大谷你长得真的很矮小，像小泉这样的女孩，不介意身高还一味喜欢着你，真的很好。

大谷赶快醒来，小泉继续努力，一定要得到幸福。通往幸福的道路上的艰辛，小小雪能够明白，只是为了人生不后悔，不管将来得到的是幸福还是伤心，就算肝肠寸断，也能明白什么才是真正的爱情。God bless all~

不明白当初的决定是对，还是错，无论是放弃工作到新加坡来读硕士，还是选择了当时的爱情。

一个人呆在新加坡，很是孤单。其实比一个人更孤单的是，男朋友却在海洋的另外一端，每天看到的只是冰冷的msn上的那个头像，听到的只是通过电信公司传输失真的声音，不能牵手，不能拥抱，不能亲吻，不能依靠。不知道自己当初怎么会有勇气选择异地恋，向往轰轰烈烈的爱情，但是各处一方，连轰烈都轰烈不起来，时间久了，对自己的感情突然迷茫起来，对远方的那张脸陌生起来，一觉醒来，甚至开始怀疑我是不是真的有男朋友。

听到一同学习的朋友，和男朋友在这里租一套房子，每天一个上班，一个上学，偶然烧一桌菜款待一下朋友，生活充满了乐趣。这种生活不止向往了多少遍多少遍，每当听到别人描述一个故事，仿佛就是描绘着我们的未来，但是未来犹如梦境一般，遥不可及。一个人生活需要坚强，但是孤独的坚强变成了逞强。

不知道是不是应该像妹妹一样，找一个大上几岁的男人，事业有成，为我的将来铺好了道路。而我现在是在为我们的将来铺路，能对一个学生要求什么呢？我甚至觉得要求自己的男朋友买一张飞机票来看我一下也开不了口，几千块的飞机票对一个学生而言，负担太重了。

我已没有当初的坚决了，我开始迷茫了，这一切究竟是对还是错，如果是错的，要不要去自私地去纠正它呢？